80%完美的日子

有时候有点小心眼，死心眼，但是大叔说我是颗汗菜，我就不那么郁闷了。

我们部门的经理这个月26日离职了，不是说我郁闷吧，但却是有点心烦意乱，因为我也多想走的。

小向通知一再表明本月22日离开去长沙，还有一些人都告诉我她要离开了，加上辉姐8月份去上海的话，我真的很想一起离开，不要到时候只剩下我自己，说8月份要给我们安排述职，但是啊但是，我是真的一点这样愉快的心情都没有，我一心离开，升职加薪不是关键。我是要过我的甜蜜小生活去。

其实现在摆在...

之前的几天就一直想着我的BLOG，很久没有写些什么东西了，没有些不代表都是快乐，没有写只能说是没有了规划生活的动力和力量，写字，写生活，有时候是自己給自己清扫生活的障碍，我们理应做到不可一叶障目。

感冒了，这次感冒来的急，似乎也凶猛，突然间就嗓子发干地疼痛，头晕晕眼睛也不怎么能看清，思路也非常不清晰。来欧普的一年里说发生了很多事其实也说不上，说没有吧，但却是有影响我的一生的决定产生。

终于从制造中心调来了集团，这是我一直期盼的，工作...

昨天晚上是本小姐我学车的第一天，虽然阿木之前和我说过，开始会很辛苦滴，但是我认为最辛苦的事穿条短裤去学车，蚊子咬啊咬啊，害得我的离合器一直掌握不了火候，还好教练比较温柔，倒桩太快是要被骂的。

下面简要温习一下第一课： 上车倒桩篇

我被安排到李教练那里学习第一课，算得上那几个教练中最年轻英俊的一个啦，哈哈

首先上车——调座椅——左脚前掌能将离合器踩到底适宜——双手握...

最终还是没有就这样子离开欧普，其实也就差了那么一点点就去了另外一家公司了，不去的原因有很多，最主要的原因有三：新公司的环境没有明显改善；经理还有某些人的挽留；对欧普总是有一些不舍。今天给新公司回了拒绝的电话，有些不好意思，但是很肯定。我也认为自己是作了正确的决定了。经过这一次的离职事件让我看清也想通了一些事情，我是急躁了一点，要耐下心来成长，经理对我的挽留还有对我发展的承诺，让我觉得心安了起来，觉得这里是我成长的摇篮了，现在在做培训和招聘两方面的工作，一直以来我觉得经理对我有知遇之恩的。
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总是觉得自己迷迷糊糊的坐在电脑前，看着时间快点过去，很想睁开眼镜吧，总也觉得醒不了。今天是看了小培还有小朱的日记，小培是在写我们07那一批所有感受，小朱是我看到我的大学同学现在过得好的。很多次我都想让自己清醒过来，想要把自己从头到脚都喊醒了，因为我总觉得自己像是每天闭着眼睛行走的人，那么机械盲目还有无聊。从去年应该是11月份开始，我就一直在说自己无聊，还记得那时候刚进部门，刚接手培训的工作，培训月计划、执行记录、年度需求、月度培训报表、新员工培训通知、批阅试卷、罚款、再培训通知、和各部门文员的电话、...

忘记是哪一天起，我住进了大叔的小屋，开始了最简单的二人的生活，虽然两室一厅的房子住着三个人，但是这毕竟是我们最开始的两人生活，忘记我呀是怎么下定决心要住到大叔那里的了，忘记是什么时候开始决定要给大叔做饭的了，那应该只是2个星期以前的事情了吧。

起初的睡不着，到现在已经能非常安逸舒适地甜甜地睡着了，睡得很香。开始时我们睡一只枕头，嘿嘿，每天都可以闻到他呼吸的味道，对于我来说现在的生活是奇特新颖的，觉得特别温暖，不害怕。就是不知道为什么现在反而发现两人在一起的时间反而少了起来，大叔...

最近的我变得不那么可爱了，总是喜欢抱怨，想着现在的工作环境还有生活环境还有感情环境沮丧了起来。真正的躁动期我想是要来临了。

最近有战友离开，一个接着一个，尤为楠姐的离开让我觉得我们的这个时代都要过去了，觉得特别苍凉一丁点战斗力都没有了。

昨天和去了JAKE的小同志聊天，居然JAKE的80多个07的大学生现在已只有20来个了，我想如果我去JAKE的话，现在是离开JAKE还是在那剩余的20个之中？！我想那80%我会去了上海。也肯定不会遇到现在的某人，会非常豪迈...

我第一次这样地对大叔发脾气使性子了，我觉得难过。

大叔出差回来，工作上的事情很多，因为大叔要很努力地赚钱赚钱养家加养我。我也不是不理解。可是疲惫的眼神在我眼里看来总是少了关爱和温柔，我也不能一直一直想要那样柔软的眼神，因为除了我，大叔还要面对很多人事和工作，我也一样。难免有时烦躁，但我希望我们面对面的时候眼里都是温柔，可以不？

昨天和大叔一直聊一直聊，说了我的心理阴影还有大叔的，眼里直掉眼泪。晚上睡在大叔的手背湾里觉得安心又舒适，那里是迄今为止我觉得最安生...

大叔他在我还在敲敲打打工作的时候来到我的右手边，“送给你！”就给我递了一个黄色的小笔筒在办公桌上，还假装送给了对面的和背后的女同事一人一个。

哼，小样的说，来和人家赔不是啦，昨天晚上为什么不拉住我虽然我态度很强硬坚决又倔强，今天中午怎么不给我打个电话昨天晚上怎么不追下楼出门来。一点都不可爱，直到现在才有点点可爱。都不知道我的心情都不知道我不舒服都不知道我缺乏关爱和勇气。

我承认我是不对了，才半年工作经验的我的确没有沉淀没有忍耐没有吃...

毕业生如果这还是2007年或者是2006年多好，如果那时候我不那么害怕去工作该多好。
2006--2007年我们还是应届大学毕业生，我们的人生还是一张白纸。
我从来不觉得工作难找，来欧普只是因为时间对。
有那么多的好工作好城市，只因时间不对。
我也想过现在的境况，但我没想过这么差。
在这里我几乎忘记了生活的多彩，觉得眼前只有一个颜色，那就是持续的乏味的欧普蓝欧普蓝。
自然对欧普有犹如初恋的情节，只是这里的生活环境真的很灰暗。
尤...

开始有人离开，我的心情考试雀跃。这个工作环境住宿环境吃饭环境购物环境。。。真的让人不觉得自己还是一个年轻美貌的少女。开始极度厌恶这里的一切。希望有很多人走，大家都离开，这样我也没有害怕和遗憾的离开。

开始找工作，留意身边的信息。很想去美的。但是却又真真地不舍得大叔。他说，俩个人能在一起多好是许多钱财都买不到的。。。

大叔最近心情很坏，有时候甚至听到他在办公室里发脾气大声讲话的声音。我都不知道要怎么安慰。所以自己的心情也变坏。想念年假是日日夜夜我们在一起的样...

今天是上班的第一天，基本没啥事干，那就是我写小结的日子咯

早上公司拜年会，开工拜神是我们公司的风气，今天也开始发红包了，嘿嘿，混了个主管级的红包。还是38块。。。可怜的孩子！

今天上班一点感觉都没有，小感冒是不是一直都在呢，嘿嘿

回家10天，大叔和我都在一起，我的手机忘在顺德，那也不要紧，因为最想联系的人在身边呢，有很多很多的事很多情节和感受想要一一记下，第一次见父母的心情。现在想来才有激动，当时怎么那么平静呢？嘿嘿，结果是可想的，我...

知道刘涛嫁了，看过她写的终结者，我觉得那是真实的幸福。看到终结者，这三个字。

和大叔在一起我感到放松、安心和幸福。觉得自己的心情那么纯粹明朗。

2007欧普新动力，是我们62个人的称号。年终述职报告做完了，这个星期是属于我们的时间，而对于半年后的我们其实并没有太多的改变。有的也只是从市场回来的人手一个本本，换了新眼镜穿上了黑色的大衣。不知道他们是如何在下面市场度过这3个月，但是我心里是知道，并不是我们留在总部的可以体会或想象的。但是这是一种亲情和力量，是在...

2007年过去了，大家在2008年这个坎子里是不是都有些小浮躁呢？ 还是要放假了，年假来了，大家的心情紧张了？想回家了？ 本来的我是不浮躁的啊也是不空虚的啊！除了对自己的职业发展有点小小担忧之外，在制造中心这里真的很闲，或许琐碎的事情很多，可是真的没有激情啊，没有乐趣啊没有成就感啊。。工作怎么就是这样的呢？莫非所有工作都是这样么？辉姐和汪汪要调岗了，战略运营怎么是个不要人的部门呢？ 辉姐要去做市场推广了，我的心也跟着狠狠地跳跃了。我多想和兄弟们去市场见见世面呢？就是想去看看，也不知道究竟什么工作是合...

写给2009年的今天我自己：

    亲爱的2009年的今天的我自己，元旦刚过，是不是刚放假回来呐？也不知道你和大叔去了哪里玩了，但我想你肯定是和你那亲爱的大叔一起的吧，你不是一直想赖在他身边的么？相信你的头发已经有足够长了吧，再也不要听别人的怂恿去用那么热的电发棒把头发弄弯了，一点都不好看，还把一直小心护养的头发弄焦了55555要听大叔的话，留着长长的柔软的头发。最好不要再长痘痘了，其他的话可以解决好，辣椒的话要学着吃吃，但是要对它免疫喔，吃完辣...

昨天是特别的一天，我们显得格外开心。而其实是我们一起来的人当中第一个离职的家伙的欢送会。我所熟悉的培训室也显得那么的不同起来，就像我们第一次走进这个陌生的培训室参加培训一样。那时候我们都穿着白色的OPPLE T恤，那时候是夏天，我们初来乍到，我还戴着红色的蝴蝶发卡，只是现在它都断掉了。

是的，欢送会上大家很开心很自然很大方很利落，男同志们买来小食，我们对着投影仪屏幕在线唱着歌，很久没有这样唱歌这样大声唱想唱的歌。我们都知道付强要离开了，这是欢送会。奇怪的是我们都没有伤感，不知道...

噹噹噹。。。这回成我感冒了，冷风吹呀吹，我就感冒了

NO.003 游乐场 纪念2007年10月4日这一天.



第一张小卡 动物园 已经于昨日送出,大叔乐颠颠的说,下次再给我送个礼物吧,我喜欢!



自己也很喜欢这张:)



颜色有点淡,看来要去买新的水笔来了.



今天和爸爸打电话,吵架了.中午的时候大叔的电话...

在办公室的抽屉里居然找到淡绿色的卡纸，嘿嘿，看来我的手工卡大事业是要隆重开业了

圣诞节要来的话，还是要有圣诞的气氛，送给大叔一个圣诞老爷爷。

NO.002  圣诞节



折叠卡



错了,卡号和主题作者日期应该写在背面....



打印的圣诞主题的信封纸,自做小信封,嘿嘿,不过铅印的很快就化掉的说..
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圣诞节要来了，很早就想好要给大叔送一张圣诞卡，写上，Merry Christmax.可是超市里的圣诞卡都不太漂亮，不是我想要的。想起小韩姐姐的“只能为你画一张小小卡”的手工片都非常的漂亮而且很有意义的说，于是早就心痒痒想要动手的我就真的动起来了手。自我感觉还不错，当然最重要的是心里甜蜜蜜。嘿嘿，顺便就拿到这里给大家看。

NO. 001 动物园 纪念2007年10月3日这一天.

 


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在看这部《幸福在哪里》，传说中的《奋斗2》，马伊利剪短发后真的漂亮许多，少了原有的一种累赘多了很多的洒脱与超凡。与《奋斗》不同的是《幸福》里把视角转到了家庭，他们那样子相爱上那样子结婚那样子的婚姻那样子的超凡，然看见我们觉得自惭形秽，对于现在的我来说，。。。。。。

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大叔刚给我打电话了，我快要激动紧张得跳起来了，可是我还在办公室所以假装镇定安静没有笑出声来，可我的心一直在怦怦的跳，我还要一直打着字，我从大叔的声音里听出了喜悦释怀惊喜还有欢喜...

成长，这样的才叫成长。今天穿了美丽的高跟鞋，头发用美丽的发夹束起，额头光亮整洁。内心平和而有力。

昨天同事带女朋友见面，大家高兴，喝了韩国烧酒又喝了红酒，终于不胜酒力的我回到宿舍手里洗着衣服这样子哭了起来，内心的压抑的感情还是要出口，事情是发生在我给大叔真情表白之后，大叔的冷漠与无视彻底地伤害了我的自尊，我失去了信心与能量，大叔忘记不了过去。

我甚至不敢去想那是怎样的一段过去，因为站在这里，我显得多么地微不足道。

真的没有了能量，室友...

终于经历又一次的小成长，我说我知道了。整夜的不想睡，CD还一直想听伤感的，最好是Tanya .早上还突然睁开眼连闹钟都省了。枕边有小猪一只，为什么他一直睁着眼睛，却看不到我。

我承认我伤感了沮丧了，因为舍不得。我不知道该如何处理这样的冷静。我从来不是一个冷静的人。
我们之间留了太多空白格 ，但它也可能是我们的缘分 。那我接受。

还是心心念念的想着我的病，想它快快好。为了养病都开始忌口了，这对于信奉“人生得意须尽欢”的...

我以为这次要安定下来，你甚至不知道何大叔在一起的这短暂的时间里我的心有多么的安生。我以为我们都遇到了彼此坚定携手致死的那个人，两只手掌那样的重合，掌纹那样地重叠，我以为这就是注定。我以为这就是爱。奇怪的是到现在我都觉得这是爱，是注定。没有原因的。

我无法解释这样一种感受。我无法这样轻易地否定真实的感受。你无法理解，而我也迷惑了。

对于这次的事情，我很疑惑，为什么大叔轻而易举地说出祝福，轻而易举的放弃，难道对于他来说我只是一时间欢喜捡来的玩具么？可以随意丢弃...

我是知道我一直就有一种叫精神洁癖的病。可我总也不原意好。

因为我的手机返修所以用了大叔的，我看到了很多条短信语音留言还有大叔的笔记。怎么连我打出这些字的时候手都在颤抖，这已经是昨天，我把大叔的手机从床上砸到地上，终于我知道了大叔的过去，我听到那个名为老婆的留言那个和我居然声音语气有九分似的声音，我笑了。我还能哭么？听到大叔给她的留言，称呼叹词都是那么的相似，看到大叔内心痛苦的笔记，看到他对她的感情，我能哭么？

是，我知道这是过去我也有过去，可是大叔的三年半...

已经很久没有写字写过日记。在听ELVA的这首《吻》。突然就伤感起来了，曾经是什么时候听的这首歌？应该是一个伤感的时候吧，非常的难过吧那是候。不然写字也不会心里这么难受了，真是奇怪的歌，其实我早已不记得是什么时候为谁听的，只是听到居然会流泪。。。

也因为天气变凉了，下雨了在刮风，南方的天也冷了，武汉的天更冷吧，我想以前听这首歌的时候也是这样的天气吧。真悲凉。。。。呜呜

其实我们现在挺幸福的，只是没有坚持写日记了，只是偶尔来这里写写，但这终究不是自己的日记本，会有很多人看到，不是我一个人的。这样真不好。我爱上大叔了，信任依赖他。只想写这些。

...

这些天习惯了蓝莓的味道，许久不爱喝的酸奶又喝了起来，每天一杯，大叔在早上都会放在我的桌上。我也发现真的很难决定一件事情，发现我越是长大也越是做不了一个决定，是给话梅糖还是大白兔还是金丝猴，还是犹犹豫豫地不想给，还是再想想。我又问了F的号码来，不过每次想要给他拨过去的时候其实真的要拿起电话来根本不想接通了现在甚至连号码都不想播，但是有时候还是想着要打，想要听他说话想要告诉他我的迷惘以及周遭还有困境。但是我也知道他不能填补我的人和缺憾，就如同L的离开一样的果断而没有了牵挂，各自有自己的生活与未来，然而对于F，我怎么总是那么地不愿割裂一切，其实我市觉得我与他们都是没有了未来的。

有的时候还是会寂寞有时，愤怒有时激动有时哭泣亦有时。就是呢，每个人都在这样地不断感受着悲喜，而我只是所以人中的一个，没有例外。身边的人是多的，但是怎么也没有了那种能够相互真诚依赖的人了，是我们变得独立还...

 爱情是个甜蜜的字眼，我以为我要过很久才会找到等待我的那个人。

室友汪汪的妈妈神秘的来看她了，惊喜的小事件．带来了攀枝花新鲜的石榴果．．．

想念妈妈．

 

 自我谴责种种——我又要自我谴责了，永远反省自己，清醒的人儿，这一次我要换换！  

 

反省的结果往往是自我谴责。

往往，谴责的痛苦不是来自他人，而是来自自我。如果对自...

 

未来之星：

　　写给四年后的自己．那时侯你２６岁，不知道有没有一个很喜欢很温暖很信任的人在你身边，也不知道你的工作做得怎样是不是升职工资是不是足够养活你想养活的人了，会不会突然变得很富有突然变得很会依赖人没那么想要只想做自己的事只想过自己的生活，会不会把自己的重量那么样信任而又自然地交给别人．会不会是已经有很长很长的头发卷了还是头发依旧短短的觉得可爱，还是那么喜欢黑头发么？还是那么喜欢衬衣？还是那么喜欢感冒那么不爱运动的人？还是那么不相信一个一定要相信信任的人？还是那么喜欢白色红色和蓝色黄色绿色赭色？会不会开始喜欢黑色褐色和灰色那些你现在不喜欢的颜色？应该还是喜欢发个小脾气．．．我希望你还是，还是会在喜欢的时候说喜欢不喜欢的时候说不喜欢．希望你还是那么任性不承诺自己绝望．一如既往的喜欢植物和树木还有森林害怕动物和小狗，那个动物恐惧症的病不要好．还...